De repente, como su Murphi mismo esté por
corroborar una de sus putas normas, a las 7:30
horas suena el teléfono…
- Hola buenos días – se oye la voz vendedora de una señora.
- Buen día –contestación, por cortesía a regañadientes y forzada.
- Estoy hablando con el Sr. Raúl Soria
…a pesar de la hora afortunadamente mi ironía y mala educación estaba a pleno…
- Está hablando con Raúl Soria, a esta hora todavía no se si soy señor.
-Disculpe...
-No la disculpo… dígame en el siguiente orden y entienda que por la hora, no comprenderé si lo hace, en otro orden ¿Quién es Usted? ¿Qué es lo que quiere?
-¡Señor, disculpe!insiste
-Ya se lo dije no la disculpo, pero termina de despabilarme así que vamos y sin amabilidad
¿Qué quiere venderme a esta hora de la mañana?
-No Señor -dice
... entonces la interrumpo con ese mal humor que me caracteriza, cuando me quiero caracterizar.
-Ya le dije, no soy Señor y dígame de una buena vez... ¿Para que molesta a la gente a esta hora? ¿Qué me quiere venderme? Y no se asombre sino vende nada.
-No le quiero vender nada –con voz sumisa- solamente que lo estoy llamando del Parque para informarle que se vence, el contrato de mantenimiento.
…a esa hora de la mañana, luego de dos días de lluvia, con mi perro enfermo, acostándome a cualquier hora después que le baja el suero, no pude comprender de que coño hablaba esta mujer, de manera que seguí…
A ver… ¿Su Gracia?
-Gonzales señor –velozmente corrigiendo en tonito irónico-
-Disculpe ¡Ya sé que Usted no es señor!
más irónicamente contesté – ¡Claro que no! Ya soy todo un caballero por no cortarle...
- Señora Gonzáles, por su voz presiento que Usted sí, ya es una señora ¿me equivoco?
-No, no se equivoca caballero –otro toque de ironía que me alentó a no cortarle con la increíble velocidad que suelo cortarle a los vendedores.
-Le explico, a ver… yo no tengo contratado ningún servicio, y mucho menos de mantenimiento de parque.
-Señor, semestralmente recibimos su pago de mantenimiento del mismo, sucede que dada su puntualidad en el pago; la empresa le otorgó una bonificación de tres meses el año pasado. Pero como usted no recibió la notificación e igual abonó la suma, la empresa decidió que su bonificación comenzara a contar desde enero del 2010 hasta marzo del 2010; por lo tanto Usted recién ahora en marzo, deberá abonar la cuota como lo viene haciendo puntualmente
–que hija de puta, ni un suspiro de aire-
Eso sí, dada la bonificación otorgada por la empresa.
En esta oportunidad usted Caballero, solo deberá abonar únicamente... -y de golpe mientras decía la cifra la voz pareció salir en cinta retardada- la suma de un-mil-dos-cien-tos-cin-cuen-ta-pe-sos.
-¿¡Ehhhhhh!? –exclamé.
-Si, caballero –ya había logrado llamar mi atención- la cuota se redujo, dada su puntualidad en el pago, de lo contrario la cuota que debería abonar sería de $1750.-
-¿Señora? -aturdido, ya no por la cifra, sino porque la dicente decía, que yo venía abonando puntualmente una cifra parecida.
-Gonzáles –inquirió dándose cuenta que me había olvidado su Gracia
- A ver, ya le dije que no tengo contratado ningún servicio de mantenimiento de parque…. de hecho si bien en mi casa hay plantas por doquier...
...Si bien en mi casa hay árboles de manzana, higos, ciruela, naranja, mandarina, durazno y una parra que se llena dos por tres de arañas… digamos que el jardín… No es un parque!
–ya en tonito abogado-
Agrego a lo dicho, que religiosamente paso la bordeadora ¿Se imaginará Usted, las dimensiones del mismo que puede ser mantenido con una bordeadora?
¡Y si bien en mi ventanal hay plantas, para ser más específico; dos alegrías del hogar y diversas clases de orquídeas que cultivo a saber; dos oncidium, una miltónia, tres odontoglossum que traje de Costa Rica, en dos variedades de color, y cuatro phalaenopsis o phal, también de diversos colores… no pueden llegar, salvo reglamentación-curro Municipal o antojo de nuestra putisima Presidente Cristina Fernández de Kirchnner, jamás a ser denominado eso
¡Un parque!
Además le reitero... religiosamente mantengo el jardín que ahora llamaremos parque así que, me parece que Usted, está recibiendo de mí un dinero por una contraprestación, no prestada de manera que le exijo que me dé más datos, de la empresa que Usted, supuestamente representa y que, como me informó, hace –todavía no sé como- que yo le abone semejante suma de mantenimiento.
…se produce un silencio que duró unos segundos…
-¡Señor! –exclama Gonzales
-Ya le dije, no soy Señor, pero por la suma que Usted me dice que yo le abono, exijo que me llame Excelentísimo Señor por lo menos…
- ¿Usted, es Raúl Soria? –inquiere nuevamente Gonzáles.
- Si, Gonzáles ya le dije; yo soy Raúl Soria.
Confieso que para ese entonces ya pensaba que mi viejo tenia un fato por ahí, y que la hija de mil putas o hijo de mil putas, además de perjudicar a mi vieja; se estaba haciendo pagar hasta los servicios de jardinero.
-Me parece que hubo un error de comprensión –dijo con voz calma.
-No, señora Gonzáles o como corno se llame, le advierto que tengo identificador de llamadas, de manera que si corta tengo su número telefónico; no hubo ningún error, usted me molesta a esta hora de la mañana, preguntando por Raúl Soria, quien soy yo… me dice que le pago, presumo desde hace por lo menos un año una suma por el mantenimiento de un parque que no tengo; y le exijo una vez más que me diga que empresa representa.
-Por eso caballero –resignada la pobre ya me llamaba caballero, de manera respetuosa y todo– hubo un error, un error de comprensión.
- No, de ninguna manera –discutir a mi salsa me llamaron-
- No hay error, le exijo que me dicte los datos de la empresa.
…a todo esto, ya pensaba en las figuras penales para atenuar el homicidio de mi padre, pensé en todas las posibilidades del artículo 34 de código penal del inciso 1º al 6º…
-Bueno, caballero; yo le digo que hay un error de concepto y si usted es Raúl Soria, paso a darle los datos de la empresa que represento…
-Es lo que exijo –al fin complacido y arrogante.
-Bien la empresa se llama Parque de la Gloria S.R.L. su nómina de cliente es "Raúl Soria" y usted es propietario de la parcela Nro. 3, Sector 2, con capacidad para 3 ataúdes, se encuentra cita en…
Interrumpo grotescamente- ¿¿¿¡¡¡Pero porque mierda llaman Parque a un cementerio del orto!!!???
...continuo
- Y por sobre todo ¿porque mierda una empleada del Cementerio me está llamando, a las 7:45 de la mañana?
Salvo que Usted, no sea una empleada sino una occisa.
- No, Raúl Soria, disculpe que lo haya molestado, todavía estoy en el reino de los vivos, y expresamente supongo que alguien que en su familia se llama Raúl Soria, nos dejó como horario de contacto de 7:30 a 10:00 y de 20: horas en adelante, sucede que nuestro horario de atención es hasta las 18:00 horas.
-Gonzáles–medio tentado de risa- Váyase a cagar… llame en el horario sindicado y hable con mi viejo; la próxima vez diga que llama del CEMENTERIO, que no se muere nadie.
FIN
